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2004년 겨울학기를 노리면..공부를 하던 중에..인생의 전환점

이 찾아옵니다 그것이 먹튀 폴리스 란 곳이죠 과정이 너무 복잡해서 다 설명기는 어렵고,결

과만 말하자면…사람들의 마음을 치유하는 사람이 되고 싶다,그런 일을 고 싶다..는 마음에 따라,심리학과로 고개를 돌리

게 됩니다.심리학과라면 절대로 허락지 않을 부모님이었기에부모님 공개용(?) 으로 영문과 몇군데 원서를 넣고,몰래 심

리과 2군데에 원서를 넣었습니다.불행인지 다행인지…그 중에 다 떨어지고.. ^^;;;심리학 한 곳에 합격했는데,나름 이름이

있는 학교라 부모님도 그 학교로 진학하는 걸반대지 않으셨고..저는 제 꿈을 위해 2005년 서울로 상경했습니다.심리학과

에서 상담 과들을 들으면서또 대학교 상담센터에서 직접 상담을 받는 경험을 하면서그렇게 상담리학에 빠져들었고…상

담자의 길을 꿈꾸었습니다.하지만,녹록하지는 않았던 것 같아.아버지가 공무원이고,어머니가 전업주부이신 평범한 저희

집과 달리…주변 친구들은 관집 자녀에..해마다 해외여행을 가고 ㅠㅠ경제적 격차도 크게 다가왔지만,서울에 와 는 사람

한 명 없이1학년부터 시작하는 것도 아니고 3학년부터 심리학과를다닌다는…참 힘들었습니다.건강이 안 좋아져서 휴학

도 하고,어렵게 2008년 졸업을 맞이했고,그 에 대학원 시험을 봤는데,떨어졌습니다.그 때의 좌절감이란 ㅠㅠ삶의 많은

고비를 겪 금에 와서는,그깟 대학원 시험이 뭐라고..싶은데…그때는 하늘이 무너지는 것만 같았요.함께 시험봤지만 합격

한 친구들이 어찌나 부럽던지.. ㅠㅠ그러나 그것이 기회가 되한국에서 직업

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으로 상담자가 된다는 것이 얼마나 배고픈(?) 일인지,얼마나 끝없이 돈 어가는(?) 일인

지…그에 비해 또 얼마나 사회적으로 인정받기가 어려운 일인지…대학 업한 언니들이 취업을 앞두고 겪는 많은 어려움들

을 보면서..저는 일반대학원에서 방을 틀어 교육대학원에 진학하기로 결정합니다.(상담교사 자격증을 보험으로 들어놓

자 보였던 것이죠 ^^:)2010년에 교육대학원 상담교육학과에 진학을 하고,상담 전문가를 꾸는 저의 열망은 경제적 안정

을 이룬 다음에 다시금 이어가기로..즉, 유학으로든 한에서든 박사학위 공부는 꼭 하겠다는 다짐은 마음 깊이 접어두고노

량진에서 임용고 비생의 삶을 살며교대원에서 야간 수업을 들었습니다.2012년 8월,대학원을 졸업하면 던 임용고시는 불

합격이었고…다행히 석사학위 논문을 통과되어,졸업장과 상담교사 격증을 받게 됩니다.청소년상담센터에서 시간제 상

담원으로 일하기도 하고,중고등학에서 기간제 상담교사로 일하기도 하고,여타 다른 상담기관에서 일하기도 하면서…훌

년이 지나갔네요.하지만, 최근 3년 간…계속 안 좋은 일들이 연거푸 일어나면서…ㅡ 재가 낀건가… 정말 굿이라도 해야하

나..라는 생각을 할 정도였지요.(한때 천주교 신자, 무속신앙을 무지 싫어했음)어렵게 들어간 직장에서 저를 시기한 동료

의 모함(?) 으정신과 진료를 받아야 할 지경이 될 정도로 피폐해진 상태로결국 직장을 그만두기도 고,다시 기간제교사로

돌아간 학교에서 교권침해 사건도 겪었고ㅠㅠ타이핑을 많이 하 을 하다가 손목터널증후군이 와서어쩔 수 없이 일을 그

만두기도 했네요.10여년간 가보다도 더 가까웠던 사람들에게배신을 당하고,너무 억울한 나머지 재판을 하려고까지 각

을 했었고..(이 이야기를 적으면 정말 너무 길어져서 짧게만 ㅠㅠ)결국에는 가진게 는 사람이 한국에서 소송을 한다는 건

불가능에 가깝다는 현실을 마주하고…그 모든 울함을 누른채 살아갔지만,ㅡ 아, 이대로 살다간 한강다리 갈 것 같다

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어느 날 내가 어서 발견되는건 아닐까…이런 생각들 속에서 먹고는 살아야 했기에돈을 벌

면서.. 하하루 견뎌왔습니다.하루하루 사는게 지옥같았던 시간인데,글로 적으니 왜 이리 간단게 적히는 것 같은지…;;;너

무나 큰 트라우마였고,아직도 여전히 트라우마로 남아있어 런지…그 일들에 대해 자세히 쓸 수가 없는 것 같네요 ㅠㅠ그

몇 년의 시간이 저를 참 이 변화시킨 것 같아요서울에서 살다가 그 사람들(배신했던 사람들) 이 있는 경기도 사를 올 정

도로,오랜 시간 많은 것을 함께 나누었던 사람들이기에 그 만큼 상처의 골 었고…인간에 대한 모든 신뢰가 무너지고,제가

살고 있는 장소, 더 나아가는 한국이라 라도 넌덜머리가 날 정도이고…인생의 폭풍우가 내던진 연이은 니킥에저는 무너

져내던 것 같습니다.그토록 가슴뛰게 했던 나의 일(상담) 도이제는 너무 버거운 것이 되어렸고,내 트라우마가 나아지지

않은 상황에서어쩔 수 없이 먹고 살기 위해…배운게 도질 홈페이지 에서 이라고 다시 또 상담을 하며타인들의 아픈 마음을 듣고 들여

다보게되니…내가 담을 할 사람이 아니라 상담을 받아야 할 사람이라는 걸..여실히 느끼게 되는 나날이네요.더 이상 갈 곳

도 없는 좌절과 절망 속에서문득문득어렸을 때부터 꿈꾸었던 외국서의 삶이…종종 저에게 숨통을 틔워주었습니다.한 동

안은…ㅡ 내가 한국에서 패배해 것에서 도망치기 위해 외국을 가려고 하는걸까…이런 질문에 봉착하면, 아니라고 쉬 답

을 못했습니다.그치만, 최근에 그렇지 않다는 걸.. 스스로 알게 되었고,여러 나라 중 나다에서 유아교사로 정착하는 것을

진지하게 생각하게 되었습니다.이것이 누구나 다 는 삶의 굴곡을 이겨내지 못한 자의 도피인지,아니면 이제야 자신이 가야할 길을